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号泣です
KAILUA2


かなり「ひとりごと」なんで、悪しからず・・・


精神的に堕ち込んでる後輩が心配で、
「あの人」にメールした

私が、苦しんでいたとき、辛かったときに助けてくれた「あの人」なら、
何か助言してくるかな、と思った。

でも、いつも返事はくれないから、
期待はしてなかったんだけれど・・・


そしたら、珍しくメールがきた



君のライフワークは、なんだ?
夢はなんだ?
そのために大事なもんってなんだ?
じゃあ何を取得選択するんだ?



そんなメールがきて、
私は

号泣した。


違うよ。
ただ私は、あなたが私にしてくれたことを思い出しながら、
一人間として、あなたならどうしたのか、それが聞きたかった。

あのコがあなたの知っている人で、あのコがどういう性格で、どんな人なのか、
あなたは知ってる。
私は女で、あなたは男だから、私の理解できない何かを分かってるかもしれない。

あなたに『上司』として頼ってなんていない。
前にも先にも、そんなこと思ってない。

ただ一人の人として、
辛い思いをしている人に、何か出来ることはないのか、
私を助けてくれたあなたに、聞きたかっただけ・・・。


「あの人」はいつも私に、
「夢は?」とか
「ライフワーク」って言葉を投げかける。
それに、私は答えたかった。

でも、いつも答えられないでいる。

悔しいし、情けない。

細々と隅っこで周囲の顔色を伺いながら仕事してる私には、
正直この問いかけが、tightな内容だった。


悔しい。
「あの人」に、自分の気持ちさえ、伝えられない自分が、
すごく悔しい。

「きみは、私達が求めている人材にはなれない」って言われながら、私はやってる。
「きみのフォローは限界だ」って、
「守ってくれる人はいないよ」って。

私だって、人並みに傷つく。

ずっと我慢してきたのに、
耐えてきたのに、
気づかないふりしてきたのに、
自分で自分に嘘をついて気づかないようにしてきた。

我慢してることも、耐えてきていることも、気づかないようにしてたの。

なのに、
こんな問いかけされたら、

我慢も限界で、
耐えられなくなってしまう。

私は、「大丈夫」だったの。

どんなこと言われても、どんな扱いされても、
どんなひどい悪評があっても、噂されても、
それに気づかないように、
我慢してる自分に気づかないように、

そうしている間は、
まだ心のバランスが、
微妙だけれど、取れていたの。

なんで、私を崩すの?

今の私は、自分を抑えることで精一杯で、
ライフワークも
夢も
大事なものも
何も見えないって、知ってるのに・・・。

悔しくて、情けなくて、もどかしくて、
「あの人」の問いかけにも
答えられなくて、
考えても、考えても何も出てこなくて・・・

色んな思いが、流れ込んできた。


久々に、号泣。
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